Bí quyết nhậu không say

Ông chồng đang nhậu với bạn thì gọi điện về nhà:

bí quyết nhậu không say

– Vợ ơi, gửi một bức hình khỏa thân của em cho anh đi!

Bà vợ nghe vậy ngượng ngùng nói:

– Ghét thế! Nhưng có chuyện gì, sao anh không đợi về nhà?

Ông chồng thở dài:

– Anh vừa mới tiếp đối tác làm ăn để ký hợp đồng xây dựng, uống nhiều quá, anh muốn nôn cho bớt say để lái xe về nhà nhưng nôn không ra…

– !!!

source https://www.haynhat.com/bi-quyet-nhau-khong-say/

Chỉ tại 2 quả tạ

Trong giờ sinh học về sự phát triển của cơ thể nam và nữ.
Cô giáo: Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?
Vova: Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả tạ dưới níu lại ạ.
Cô giáo: (bực mình hỏi tiếp) Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
Vova: Bởi vì lúc ấy 2 quả tạ trên của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả tạ dưới của con trai ạ.

source https://www.haynhat.com/chi-tai-2-qua-ta/

Sờ Ngực Đoán Tuổi

Truyện Cười Sờ Ngực Đoán Tuổi

Sờ ngực đoán tuổi

Một phụ nữ quyết định đi căng da mặt nhân dịp sinh nhật. Bà cảm thấy rất hài lòng về kết quả. Trên đường về nhà, bà ghé vào một quầy ăn và tự thưởng cho mình một bữa ngon lành.

Trước khi ra về, bà hỏi người chủ: “Ông nghĩ tôi bao nhiêu tuổi?”

“Khoảng 35”, ông chủ trả lời.

“Ồ, thực ra tôi đã 45 tuổi”, người phụ nữ nói và trong lòng cảm thấy vô cùng hạnh phúc.

Khi đứng chờ tại bến xe buýt, bà cũng hỏi một ông già câu tương tự. Ông ta trả lời: “Tôi đã 85 tuổi rồi và không còn nhìn rõ nữa. Nhưng tôi có khả năng sờ ngực đoán tuổi, nếu tôi có thể sờ ngực bà trong vài phút, tôi có thể nói chính xác tuổi của bà”.

Người phụ nữ tò mò và thấy rằng không có ai xung quanh nên nhận lời. Vài phút sau, ông già nói: “Bà 45 tuổi”.

Người phụ nữ ngạc nhiên hỏi: “Thật kỳ lạ. Làm sao ông biết?”.

“Tôi đứng đằng sau bà trong quán ăn kia”

source https://www.haynhat.com/so-nguc-doan-tuoi/

Lương tăng nhanh

Vào giờ tan sở, trên một chuyến xe buýt chật ních người, một cô gái xinh đẹp bị một anh thanh niên đứng sát vào phía sau.

Lương tăng nhanh

Đi được một đoạn cô gái khó chịu la lên:

– Này, anh có cái quái gì cứng ngắc cứ cọ cọ vào tôi thế?

Anh chàng thì thào khe khẽ:

– Àh cô yên tâm đi, tôi mới lĩnh lương, xe đông quá tôi không dám đút túi sau vì sợ mất cắp nên cuộn lại nhét vào phía trước.

Một lúc sau cô gái lại kêu toáng lên:

– Này anh kia, anh làm sao mà lương tăng nhanh quá vậy?

source https://www.haynhat.com/luong-tang-nhanh/

10 chuyện cười hài hước và thú vị

Haynhat.com tổng hợp 10 chuyện cười hài hước và thú vị giúp cho bạn giải trí , thư giãn sau những lúc căng thẳng , stress trong công việc, cuộc sống. Không chỉ khiến chúng ta phì cười, mà, những câu chuyện đầy chất “ranh ma” này còn “khoáy” vào những cố tật trong con người bằng những tình huống cực kỳ oái ăm.

1. Mỗi tháng 2 lần

Chồng đặt báo xuống, nhìn vợ nói: “Anh đọc thấy ở Braxin, phụ nữ trả nam giới bảy đô la mỗi lần nam giới nằm với họ. Cái lợi ấy ta chẳng nên bỏ qua. Anh sẽ đi chuyến tàu biển gần nhất”!
Vợ kêu lên: “Em đi với anh”
– Anh cần em làm gì kia chứ? – chồng phản đối
Vợ cãi: “Em muốn xem anh sống thế nào với 14 đô la mỗi tháng”

2. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.
Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.
– Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?
– Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

3. Mấy lần?

Trong lúc xem triển lãm gia súc trong một chợ quê cùng chồng, bà vợ kênh kiệu hỏi một trong những người nuôi bò đực là mỗi tuần họ cho bò của họ làm cái chức năng giống đực của chúng mấy lần:
– Khoảng 4-5 lần, người chủ bò trả lời.
Quay sang nhìn chồng có vẻ khỉnh bỉ bà nói: “Anh thấy chưa, bốn hoặc năm lần chưa phải đã là nhiều nếu so với những con loại xuất sắc”
Hiểu ra là mình đã góp thêm vào cái thói dằn vặt chồng của người phụ nữ kia, người nuôi bò đực vội nói: “Tất nhiên là không bao giờ chúng tôi đưa cùng một con bò cái vào 2 lần liền”

4.Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:
“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

5.Mười đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.
Vừa thoát khỏi mụ vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục còn ông thì trả mười. Thế là không thỏa thuận được.
Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.
“Thấy chưa, quý ông” – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?

6. Ông nói về ai?

Luật sư bào chữa nói về bị cáo, thân chủ của mình:
– Trước mặt quý tòa là một người cao thượng, có giáo dục, trung thực, tỉnh táo…
Bị cáo ngắt lời luật sư và nói với tòa:
– Thưa tòa, ông luật sư này thật không tốt. Tôi thuê ông ấy để ông ấy bênh vực tôi, vậy mà từ nãy ông ấy lại toàn nói về ai đó khác.

7. Bất lịch sự

Sau cuộc đi săn, huân tước Duffingham về nhà có phần hơi sớm hơn thường lệ và thấy phu nhân Duffingham đang trong tư thế tội lỗi cùng với người bạn thân nhất của huân thức là Ngài Archbald Carpley.
Huân tước Duffingham đứng sững lại ở giữa cửa phòng ngủ, lớn tiếng quát mắng vợ về sự không chung thủy. Giọng gầm thét, ông nhắc lại cho vợ nghe là ông đã cứu bà ra khỏi cuộc sống thảm hại trong khu phố lầm than của thành phố London, đem đến cho bà kẻ hầu người hạ, áo quần và đồ trang sức đắt tiền như thế nào….
Vì phu nhân Duffingham khóc như mưa như gió, ngài huân tước bèn chuyển cơn giận giữ sang người đàn ông mà ông vẫn đinh ninh là bạn: “Còn ông nữa, Carpley, ít nhất ông cũng có thể ngừng lại trong khi tôi đang nói chứ”!

8. Quán tính

Ba giờ sáng, hai vợ chồng nhà nọ đang ngủ. Bỗng bà vợ ngủ mê kêu ré lên:
– Chết rồi, chồng em về!
Ông chồng tỉnh ngay dậy, quơ vội quần áo nhảy ra cửa sổ

9. Gậy ông đập lưng ông

Lúc chồng đi làm, cậu con trai lên bốn nói với mẹ: “Lúc mẹ đi vắng, bố đưa chị sen lên gác và…”
Mẹ cậu ngăn lại, bảo: “Để tối, lúc bồ về con hãy kể nốt”
Trong bữa ăn tối hôm đó, bà ta nói: “Bobby, bây gờ con có thể kể nốt câu chuyện”
Vâng, bố đưa chị sên lên gác và làm giống như mẹ làm với bác Charlic lúc bố đi câu cá ấy”

10. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:
– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.
– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.
Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”
– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?
– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

source https://www.haynhat.com/10-chuyen-cuoi-hai-huoc-va-thu-vi/

Cảm ơn bác sỹ

Có ông bác sỹ chuyên khoa Mắt rất giỏi. Một hôm đang đi dạo, ông gặp một bà trung niên, bà ấy nói : xin chào bác sỹ! Nhờ có bác sỹ mà đôi mắt của tôi bây giờ rất ổn có thể đọc báo và nhận ra bác sỹ từ rất xa. Hôm nay nhân tiện gặp bác sỹ ở đây tôi xin phép được mời bác sỹ vào nhà uống nước.

Ông bác sỹ nể quá đành ghé vào nhà thăm chút rồi đi dạo tiếp.Bà chủ nhà rót nước mời rồi chỉ một bức ảnh trên tường nói: Đấy, bác sỹ có nhìn thấy bức ảnh tôi treo trên tường chỗ trang trọng nhất đó không?

Vị bác sỹ nhìn lên tường và thấy bức ảnh có hình 1 con mắt trong lòng mắt là mặt mình… Bà bệnh nhân từ tốn nói: vì cảm ơn bác sỹ đã chữa khỏi mắt nên tôi lồng ảnh bác sỹ vào trong mắt của tôi để tỏ lòng biết ơn bác sỹ! Ông bác sỹ nghe xong lặng người đi một lúc và xin phép ra về.

Ra đến cổng ông mới rút khăn giấy ra lau mồ hôi trên trán và lẩm bẩm:
May quá! May mình không phải là bác sỹ Phụ khoa….!

source https://www.haynhat.com/cam-on-bac-sy/

Cuộc đời Đức Phật

Bộ phim Cuộc đời Đức Phật (Buddha) dài 55 tập do Ấn Độ sản xuất, là bộ phim hay nhất về cuộc đời, quá trình giác ngộ và hoằng Pháp của Đức Phật Thích Ca Mâu Ni chuyển thể từ tác phẩm đường xưa mây trắng của thiền sư Thích Nhất Hạnh.

Đạo diễn: David Grubin
Biên dịch, biên tập và lồng tiếng: Trung tâm Diệu Pháp Âm và Trung tâm Huệ Quang hợp tác thực hiện
Người đọc: Thy Mai, Trần Vũ, Chơn Nhơn, Thùy Tiên, Thanh Sang, Hạnh Phúc, Thúy Hằng, Thiện Trung, Đặng Khuyết, Khánh Vân, Tuyết Nhung, Tuấn Anh, Chánh Tín, Quang Tuyên, Thu Hiền, Ngô Lợi, Huyền Trang, Hoài Thương, Vũ Thu, Linh Phương, Kim Anh, Hoàng Sơn, Bình Nguyên, Ái Phương, Ngọc Quyên, Anh Tuấn.

Phim Đức Phật (Buddha) tập 1/55 Đản sanh

source https://www.haynhat.com/cuoc-doi-duc-phat/

Bà ngoại thời 4.0

Thơ vui siêu hài hước: Bà ngoại thời 4.0

Bà ngoại thời 4.0

Thời nay bà Ngoại rất ngầu
Kô còn bõm bẻm nhai Trầu quấn Khăn .
Kô còn Váy cũ..Áo nhăn
Lên Face chém gió Thơ văn như đài .
Đi làm ngoại mặc áo dài
Đi chơi mặc mốt hở hai quả Bòng .
Cổ ,Tai ,Tay quấn vàng ròng .
Ngoại đeo xúng xính từ trong ra ngoài .
Điểm trang ngoại đánh rõ oai .
Phấn son hàng hiệu xoa ngoài , quét trong .
Ngoại còn thắt đáy lưng ong .
Khúc nào khúc ấy đường cong mỹ miều .
Ngoại giờ trông thật đáng yêu .
Lên Face thả thính rất nhiều ông mê .
Ngoại thường khoái món Dưa lê .
Ngoại buôn ngoại bán đúng nghề nữa cơ .
Ngoại giờ khác ngoại ngày xưa .
Sắm điện thoại xịn buôn dưa là thường .
Ăn xong ngoại nhảy lên Giường.
Nhắn tin tình cảm yêu thương dạt dào .
Ngoại nay thích cả thể thao .
Quần đùi chạy bộ sáng nào cũng đi .
Tụm ba , tụm bảy thầm thì .
Ông này , lão nọ củ * Mỳ * .. chao ôi .
Ngoại còn xăm mắt xăm môi .
Tóc thì Nhuộm , Ép rẽ ngôi thẳng hàng .
Đi đâu ngoại cũng đeo Vàng .
Áo quần phải tý hở hang mới sành…

11/4/2020. MC hehe

source https://www.haynhat.com/ba-ngoai-thoi-4-0/

Để ảnh vợ trong ví

Một doanh nhân thành đạt được một đài truyền hình nỗi tiếng mời tham dự chương trình những người thành công. Trong chương trình, phóng viên hỏi vị doanh nhân:
Để ảnh vợ trong ví
PV: Thưa ông, ông là người đi lên từ 2 bàn tay trắng và đã vượt qua được rất nhiều khó khăn tưởng chừng như không thể vượt qua được. Xin ông chia sẻ cho khán giả biết bí quyết nào đã giúp ông làm được điều đó?

DN: Àh, đơn giản thôi, tôi luôn luôn để tấm ảnh vợ tôi trong ví để tăng thêm sức mạnh.

PV: Bà nhà ông thật hạnh phúc khi luôn được ông để ảnh vợ trong ví. Xin ông chia sẻ chi tiết hơn được không?

DN: Tôi hay để ảnh vợ trong ví, thỉnh thoảng khi gặp khó khăn, trắc trở, tôi lại lấy ảnh vợ ra ngắm, và tự nhủ thầm rằng:

Đến như cô vợ sư tử Hà Đông này mà tôi còn có thể chịu đựng được, thì những khó khăn này nào có nghĩa lý gì với tôi!

Xem thêm: Bí quyết sống hạnh phúc | Bí quyết trở thành triệu phú

source https://www.haynhat.com/de-anh-vo-trong-vi/

Chinh phục người đẹp

Một anh chàng hoạ sĩ nhìn thấy một cô gái đẹp đến nỗi làm anh ta đâm ra si mê. Tất cả ý nghĩ của anh chỉ xoay quanh cái đích làm thế nào để chinh phục người đẹp và được làm tình với cô gái.
Anh ta nghĩ, nghĩ mãi cách tiếp cận và chinh phục người đẹp rồi cuối cùng quyết định:
– Em có biết không – anh ta nói, – anh là một họa sĩ. Em đồng ý làm mẫu để anh vẽ chứ?
– Dạ được. Em đồng ý với giá 20 ngàn rúp.
Chàng họa sĩ vét túi đủ số tiền và bắt đầu vẽ cô gái.
Buổi thứ hai anh nói với cô gái:
– Xin lỗi, anh vẽ em để ngực trần nhé.
– Được ạ, nhưng giá là 30 ngàn rúp.
Anh chàng vay mượn bạn bè và bắt đầu vẽ cô gái hở ngực.
Đến buổi tiếp theo, anh chàng gạ:
– Em nghe này! anh chưa nói hết ý, thực sự là anh muốn vẽ em khỏa thân hoàn toàn cơ.
– Vẽ cởi truồng á? Vậy thì 60 ngàn rúp.
– Anh họa sĩ bán bàn ghế đồ đạc trong nhà và cầm cố ngân hàng. Đến buổi vẽ cô gái ở tư thể hoàn toàn trần truồng, anh chàng không cầm lòng được nữa, la lên:
– Em hiểu cho, anh quá thèm muốn được chiếm hữu em. Anh hiểu… tóm lại, em đòi bao nhiêu, đừng làm khổ…!”
Ý anh muốn nói là ngủ qua đêm chứ gì? Cô gái ngắt lời, – Vậy thì là 5 ngàn rúp, cũng giống như với người khác thôi ạ.
* Bài học: nếu bạn không muốn mất tiền oan, thì đừng ‘vòng vo tam quốc’ mà hãy đi thẳng vào thực chất vấn đề.

Xem thêm: Lần đầu cưa gái | Ai cua gái giỏi hơn | Học Giả Cua Gái

source https://www.haynhat.com/chinh-phuc-nguoi-dep/

Créer un nouveau site sur WordPress.com
Commencer